微信朋友圈经典搞笑说说

分类:搞笑说说|人气:|时间:2018.07.28

1、 话说我和一二货兄弟好几年没见了,有次出差正好去他那里,他是那个热情啊,吃喝玩乐一条龙,晚上还陪我打牌打到第二天早上4,5点左右!七点多就上班去了,可是不到11点就回来了!他说:马勒戈壁的,去的时候坐公交睡着了,到终点站了!寻思坐回来上班呢,又TMD的睡着到终点站了……还上个屁班!

2、和男朋友吵架,当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话,我心软了,心想原谅他算了,然后就接了电话,本以为会听到一番深情款款的情话,没想到二货开口就说:“你不是说再接我电话就是煞笔吗?哈哈哈大煞笔!”尼玛~

3、 参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天,对话总结如下:A:我在婚纱店工作,见着个爷们都是要结婚的;B:我更惨,在幼儿园工作,见着个爷们都是孩子他爸;C微微一笑:你们算啥,我在急诊室工作,见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。

4、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定再会给你没钱的家。

5、 老公对老婆说:老婆,跟你商量个事呗!老婆:亲爱的,撒事啊?老公:你妈,下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点

6、 真正的静,是生命里寂然涤思;真正的动,是世路上毅然向前。真正的退,是处世时自然低调;真正的进,是做事中泰然担当;在"动"中体验,于"静"中感悟。让脚步承载目光,于平常中发现,用心看清自己,探寻今后路的方向,如何行走。静与动的结合,退与进的有度,我想是生命中最好的状态。

7、爱拍照的女生,手机都不会太差。

8、 军训时,一个男的晕倒了,许多人围着。外面有个男生很有经验地喊:“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生,思考了半天,下了很大决心的样子,准确地掐住了晕厥男的JJ。

9、 下班来吃火锅,想起了刚毕业的时候,工资好低,下了班炒个米粉买半边西瓜就回宿舍对付一餐,最盼望的就是部门聚餐,可以吃好多菜喝好多酒不花钱,偶尔才能舍得去市里吃一顿稍微好点的自助餐打打牙祭。工作几年后,有能力负担起自己想吃的各种美食,但回头想想,如果能重来一次,我还是想过现在的生活。

10、 我爸给我开过刀(我爸不是医生):那是一个秋天,我右肩莫名感染,起了一个很多的包,我爸把一片竹子削的很尖,然后就在包上划了一下,鲜血与眼泪横飞呀,用井水处理完伤口又取了块蛤蟆皮敷在上面,几天后伤口奇迹般好啦,这个算是我爸救了我一命还是我命大呢?

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11、 和女友打车。到地方16块,女友开始翻包,我这好好有个20,就给了司机。回头给女友说;不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛~

12、老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

13、 刚才在朋友家,她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了,放了个屁,正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来,前爪在眼前扑腾几下,直挺挺地后仰着倒下去了!我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了,让我去探视,给猫道个谦。

14、 同学被一个男生追,每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶,坚持了好久,我同学特心安理得接受,也没有向男生有任何回应,前两天,那个男生突然间不给她送早餐了,她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了,我帮忙问了一下,那个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了。

15、 猪八戒问月老:“为什么不让我和高家的小姐结婚?”月老回答:“她是人,你是妖,我担心你们生出来的是人妖!”

16、 男人是狼,选对了保护你一辈子,选错了咬死你。女人是蛇,选对了缠你一辈子,选错了毒死你。朋友是路,选对了直达目的地,选错了绕你一辈子。

17、 鉴于女神这个词已经烂大街,而且大势上在向小姐靠拢,以后对于心仪的女性我只能尊称卡丽熙了。

18、 几个女同事平时喜欢在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着,另一个女同事走过来,一听是在聊这个,马上接口:我不喜欢第六感!大家忙问为什么,此女答曰:我喜欢杜蕾丝。

19、 老公几个同学在俺家喝茶,他一男同学起身,说声,我放水起,喝多了。我回应,厕所没纸了,拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道:不用纸,我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿,求过…

20、 小丽一向胆子很小。一天,她和新认识的男朋友出去约会,天快黑时,两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步,小一,小丽显得犹豫不决。男友见状问道:“你究竟怕什么?要是怕别人,有我;要是怕我,有别人。”

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21、 他陪着兄弟在女生宿舍楼下站了两个小时,看着身边人握着玫瑰的手在寒风中被吹得通红心里微微难受,又过了半小时终于忍不住抢过花束:“快去打个电话让她下来吧。”“他一直在啊,”男生笑着凑近一脸迷茫的他,“而且他刚才终于接受我的花了啊。”

22、 晚饭后和老公说好一起去散步,刚要出门时,我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的,由于没找到针线还没补好,就叫他换另一条,谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说:“谁敢看我的裤裆?我打死他。”然后若无其事地出门了……

23、 月光族有两种:一种是太会花钱了,另一种是不会赚钱,很明显我是后者!但是没关系,我常常安慰自己,现在赚不到钱只是暂时的…以后这样的日子还有很多,想开点。

24、 刻薄嘴欠和幽默是两码事,口无遮拦和坦率是两码事;没有教养和随性是两码事,轻重不分和耿直是两码事。

25、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

26、 开会,领导靠过来压低声音很正经地问我:做慕课需要露脸吗?认真答:需要。又正经问:做微课呢?认真答:不需要。神回复:那你只能做微课。

27、 一俊男路遇一丑女,得瑟的问道:“你摸过男人的脸吗?”丑女:“没!”俊男:“想摸吗,想摸的话我可以让你摸一下。”话语刚落,丑女便狠狠地一巴掌打了过去。1、爸妈像小公主一样宠了你二十多年,为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。

28、 他看着阳光照射下的她,只是静静地看着。直到她睁开双眼,“你在看什么?”“没什么,在看阳光。”她回过头,你是看不到自己脸上的阳光的。“好看吗?”“恩。”“你不知道,阳光下的你有多大的吸引力。”“那你继续看吧”说完,她倒头睡下,他苦笑,你也不知道,你就是我心中的那抹阳光。

29、 今天看到邻居打他儿子,我问其原因,邻居说:他考试考的太好,我:考的好为什么还打他,邻居:不为什么就是为了防止他骄傲。

30、 晚上做梦,居然梦到一女鬼,吓的我转身就跑,不过跑着跑着,我忽然想到我还是单身!然后硬着头皮又跑回去,生生的把噩梦做成了春梦。

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