2020超级好笑的搞笑段子大全

如果你遇到朋友不开心了怎么办?其实叫上另外的朋友在一旁谈论好笑的段子，一般这样氛围会很快影响到他，让他心情好起来。今天小编整理了2020超级好笑的搞笑段子大全，大家一起来看看吧!

超级好笑的搞笑段子

1. 思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么?A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。

2. “你会抛弃我吗”“不会”“好感动!为什么?”“抛不动好重。”

3. 老公：“老婆，我给你捶捶背吧?”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧!”老婆：“不用!”老公：“你让我干点家务活吧!”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

4. 今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧?

5. 亲爱的老公，你可以使劲玩!使劲抽烟!使劲气我!等你老了，走不动了!我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你!让你爱去哪去哪……

6. 你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。

7. 我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

8. 男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢?”男：“那我就把十块钱都给你!”

9. 在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥?”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友!”

10. 我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

11. 其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。

12. 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。

13. 你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。

14. 互道一句晚安，然后各自熬夜。

15. 找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。

16. 有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。

17. 当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。

18. 生活总是两难，再多执着，再多不肯，最终不得不学会接受，从哭着控制，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安，别想太多，一切都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没有用的事情。

19. 当我喜欢你的时候，不好意思我看谁都像情敌。

20. 有的人玩着浏览的号子却还隐藏着自己万浏览的大号，有的人用着位数字的年份号他却藏了个极品小，有些你觉得牛逼的东西也许人家真没放在眼里，就比如说我，现在玩着位数字的垃圾号你就真以为我没大号了吗?是的，我除了个位号码就没有了。

21. 任何东西，只要能够迷惑你，也就足以毁灭你。

22. 生命是一场又一场的相遇和别离，是一次又一次的遗忘和开始，可总有些事，一旦发生，就留下印记，总有个人，一旦来过，就无法忘记。

23. 前几年，我进了一个人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。

24. 别对我大吼大叫，我小时候被狗吓过。

25. 复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

26. 我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。

27. 在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”

28. 我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯，我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。”

29. 和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了块钱而弯腰屈膝吗?我愤愤道：我怎么可能做那种事呢?!此时他快走几步，然后弯腰拾起地上块钱……

30. 心里再不好受，别人一问起来，脱口而出的还是那句“没事”。

31. 你本来过的很快乐，后来你学会了谈恋爱。

32. 要有多巧你喜欢的人正好也喜欢你。

33. 外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡。

34. 我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

35. 李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。

36. 我有一个二货的朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没?女：带了。我：用身份证就能取回来。分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了!

37. “失败是成功之母，那成功之父呢?”“购物车点全选，然后成功支付!”

38. 最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把快件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。

39. 后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo。这是个要干大事的快递啊。

40. 兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

幽默搞怪的段子

1. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

2. 刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗?”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗?”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了!!!哎，这孩子不教能行吗?!!

3. 马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊?”驴问：“怎么啦?”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”

4. 任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”

5. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

6. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款10元?”服务人员：“10块没人踩。”

7. "两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。"

8. 我宿舍一哥们喜欢我们班一女生!自己一个人不敢去表白!非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油!那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗?我每次看到你我都欲火焚身……当时我萎靡的眼神瞬间放大!我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了!结果竟然是那女生同意了……