搞笑朋友圈文案合集

　　一份搞笑的朋友圈文案,可以在无形中给人缓解情绪。“现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女”。今天小编在这给大家整理了搞笑朋友圈文案大全，接下来随着小编一起来看看吧!

　　搞笑朋友圈文案(一)

　　1.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

　　2.人有两种，一种好看的，一种难看的。

　　3.希望大家可以理智追星，我今晚不发朋友圈了大家早点休息，不要为了我熬坏身体

　　4.希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

　　5.和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

　　6.我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，我就怕他们认不出我。

　　7.在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

　　8.我练过气功，可以把人气死。

　　9.都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

　　10.每次拍照都发现自己颜值忽高忽低 一会美 一会更美 真是好没意思

　　11.生活真的很奇妙，活着活着就死了。

　　12.我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆!

　　13.少女的征程是成为富婆而非祝你幸福

　　14.住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

　　15.刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。

　　16.长大后才发现，生活还需要一点点的演技。

　　17.有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

　　18.后来高中的课本再也没出现小明，我就知道那傻子考不上高中。

　　19.查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

　　20.我不会随便喜欢一个男生，你是第5744个。

　　21.跟我妈吵架，我言语有点过激

　　22.别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

　　23.没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

　　24.本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

　　25.听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

　　26.男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。

　　27.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

　　搞笑朋友圈文案(二)

　　1.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

　　2.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

　　3.学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗?”

　　4.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

　　5.人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

　　6.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

　　7.我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

　　8.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

　　9.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

　　10.只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

　　11.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

　　12.有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

　　13.古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

　　14.当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

　　15.人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。

　　16.我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

　　17.世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

　　18.你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

　　19.如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

　　20.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

　　搞笑朋友圈文案(三)

　　一、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧!刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

　　二、姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉!你懂吗?”我听了以后很高兴的说了一声：“懂!”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的!”

　　三、洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗?女儿：不要!亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗?

　　四、欲望，是无止境的，但我们实现欲望的能力却有限。当欲望得不到满足时，我们会痛苦;当欲望得到了满足，而满足感消失时，我们又会痛苦。只有学会感恩，学会知足，才能真正的破除欲望与贪念，拥有轻松，淡定的人生。

　　五、爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀?答：5年。问：因为啥呀?答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年?答：绳子那头还拴了头牛。

　　六、中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：”我们在睡觉，你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!

　　七、下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊，他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼.....我拽过卷子一看：“妈的熊孩子，你画的是铁板鱿鱼。”

　　八、一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿这么大了，你该叫我什么?”我说：“妈!”

　　九、黄教授到长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下去买感冒药。。。黄教授来到“长春药店”，由于霓红灯故障，“长”字显示不出来，就成了“春药店”。黄教授自言自语到：“春药店。。。也对，吃了春药上点火，感冒也就好了。。。”