笑话幽默段子_笑到抽筋的笑话

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当你不开心的时候就多看看笑话吧,这样子你的心情就会缓解过来,今天小编在这里整理了笑话幽默段子_笑到抽筋的笑话,大家一起来看看吧!

笑话幽默段子_笑到抽筋的笑话(一)

1、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。

2、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”

3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了!

4、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

5、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!

6、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。

7、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”

8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆:“你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。”

9、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!床!”

10、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

11、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。

12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

13、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

14、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

15、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!

16、去闺蜜家,她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

17、一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。”雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?”

18、饺子要离婚,太太问原因。饺子:我爱上了馄饨。太太:你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子:现在我才发现我更爱透视装。

19、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

20、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!

21、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

22、女:哥,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?男:(窃喜)不知道,哪儿啊?女:手头。男:妹子,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男:。…

23、妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静……

24、啥叫名牌?成本价后面加一个0的,就叫名牌。成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!

25、青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第一,青蛙第二,为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。

26、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!

27、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。

28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。

29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”

30、老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。

笑话幽默段子_笑到抽筋的笑话(二)

1、等你以后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。

2、男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?

3、周末宿舍聚餐,吃了特辣的火锅。喝了点酒,就没回宿舍,到了宾馆开房!有个同学不能吃辣的,结果拉肚子,屁股的感觉很难受!睡到第二天中午去退房,人比较多,看到我们两个男的一间房,而且有一个捂着屁股,周围的人一直笑!天呐,我发誓,我没爆他菊花!

4、人不犯我,我不犯人;人若犯我,那他就是人贩子。

5、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

6、昨晚跟儿子闹着玩,朝他屁股上踢了几脚,儿子笑着跑开了,然后开启了一晚上的唱歌模式,一开始没注意唱的什么,最后终于听清了:当你老了,走不动了,看你还怎么揍我呀…我……

7、我一个当保安的,怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱,我配吗?我的生活只有开门和关门,我凭什么恋爱啊,凭我的门开的快吗?

8、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

9、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。

10、老王有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

11、一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!女人都是骗子!

12、小伙砸,认识我这么幸运的事都让你赶上了,看来你祖上积了不少阴德。

13、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

14、进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症。

15、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。

16、你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

17、大学是梦开始的地方么?神回复:是啊,睡得特别香呢!

18、前几天我们这里发生大暴雨,房子都淹了。吓死我了,幸亏我媳妇救了我一命,如果当时她没充满气我就死定了。

19、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人,我从小就讨厌长得好看的人。

20、淫一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿。

笑话幽默段子_笑到抽筋的笑话(三)

1.小学时,有种关系叫:“走,上课去”。 初中时,有种关系叫:“走,上网去”。 高中时,有种关系叫:“走,上厕所去”。 大学时,有种关系叫:“走,上床去”。 毕业后,有种关系叫:“走,上班去”。 退休后,有种关系叫:“走,上养老院去”。

2.有只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”

3.主持人采访对双胞胎,问其中个:“你几岁啦?”对方回答,然后主持人转过去又问另个:“你呢?”

4.在更衣室里,老外跟我开玩笑,他说:你们中国人的jj好小,所以女人出国就嫁给了老外。我说:她们嫁给你们是为了绿卡,你没看到她们拿到绿卡就离婚,又跟中国人结婚了,你说谁厉害?

5.今天去餐馆吃番茄炒鸡蛋,可是TMD点鸡蛋也没有,还跟没放盐似的,就问老板怎么回事?老板幽幽的说到“番茄超级淡”啊!

6.次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,个空格。我们班牛人把个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分!

7.牛腩:“我已出锅,感觉良好。”汤问:“你什么感觉?”牛腩微微笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”汤:“什么意思?”牛腩:“意思就是,我不够烂啊。”

8.寺外,少妇将襁褓中的婴儿交给老僧:“大师,这孩子请您收留,教他武艺,助他为父报仇。” 老僧问:“他父亲是被强盗害死的吗?”“不,这世道酷吏横行,我丈夫竟是被官方活活逼死的!他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名,名中请包含这段血仇,让孩子牢记。” 老僧沉吟半晌:“那就叫他同人吧。”

9.小林家附近新开了家脱依舞俱乐部,他的爸爸告诉小林不要到那里去,因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有次还是忍不住去了,果然在那看到了他不该看到的东西——他的爸爸。

10.马和驴结婚了,过了好几个月,马对驴道:“你是不是应该去医院看看啊?”驴问:“怎么啦?”马道:“我怀疑你有不孕不育症。”

11.天,同事给我打电话。同事:“喂,我问你是不是我最好的朋友?”我:“有话有事快说!忙着呢!”同事:“你到底是不是我最好的朋友?”我:“借钱是吧?赶紧点,快说借多少?个以上大金额的就不要说了。”同事:“是不是我最好的朋友?只要回答是还是不是就行了。”我:“是,怎么了?”同事:“我刚刚在本书上看到说狗才是人类最好的朋友,我就是确认下。”我:“你个小B崽子,看我怎么收拾你………”

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